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微信扫码10元抢红包平台:停止自我攻擊吧,你對自己夠狠了

發布時間:2020/02/08   閱讀次數:109    來源:愛穆網
“愛自己”近年來頗有流行的趨勢。 也有很多“金句”時不時掛在文章標題上和身邊人的嘴上,比如“愛自己是終身浪漫的開始”“愛自己是一場修行”“愛自己”“真正的幸福,

免费自动抢红包软件 www.abkolp.com.cn “愛自己”近年來頗有流行的趨勢。

也有很多“金句”時不時掛在文章標題上和身邊人的嘴上,比如“愛自己是終身浪漫的開始”“愛自己是一場修行”“愛自己”“真正的幸福,是學會愛自己”“愛自己的女人都……”。

然而,究竟怎樣做才是真正的“愛自己”?

愛自己,不是縱容和逃避責任。

愛自己,不是簡單的吃一頓大餐,不是放肆買買買,不是做一次醫美——愛自己沒這么簡單。

它要求你為自己負責,為頭腦、心靈和身體招兵買馬,在心理和生理兩個層面,以正確的方式善待自己、成就自己。

真正愛自己的人,用自我鼓勵與關懷代替自我攻擊和指責,不再用“理想自我”來批判現實自我;用客觀事實來看待自己,而不是用自我膨脹和虛假的自尊制造“我很完美”的假象,翻來覆去折磨自己;愛自己的人,同時也能夠真正愛他人,真正活在當下。

這一切,如何做到?



01.心理層面:重塑自我關懷的思維模式
我們是自己最嚴酷的差評師。
沒有人在感冒或者身體不舒服的時候,還要去冬泳鍛煉,我們會好好休息,多喝熱水,按時吃藥,好好地睡上一覺。
可是,當事情不順利,遭遇挫折、犯錯誤的時候,比如,考試成績不理想、求職被拒、工作項目失敗、客戶跑單、失戀離婚、減肥失敗的時候……我們又是如何做的呢?
“我太蠢了”“我什么都做不好”“誰都比我優秀,我就是個垃圾”“條條大路通羅馬,可別人就生在羅馬”“我這樣的人,怎么可能成功”“我又胖又不美,怎么會有人喜歡我”“算了吧,努力也沒用”……
自我攻擊、自我指責的思維模式,根深蒂固。
別人夸一百句你表面說聲“謝謝”,心里止不住“呵呵”,可別人批評你一句,心情瞬間跌落谷底,像老?;劌灰謊諦睦鋟錘淳捉饋蹲暈夜鼗車牧α俊紛髡?、美國心理學家克里斯汀·內夫把這種現象叫做“窮思竭慮”(和?!胺篡弧筆峭桓鲇⒂锏ゴ剩?,日本學者把它叫做“回火”,其實都是一個意思:自我攻擊帶來消極情緒,也帶來我們對別人評價的過分關注。
而且,國內心理創傷治療與壓力管理專家海藍博士說過,“世界上78%的人對別人比對自己好,只有2%的人對自己更好”。最常見的情況就是,當好朋友遭遇困難挫折的時候,我們會理解、安慰、鼓勵、支持,可是當我們自己遭遇困難的時候,往往對自己卻是批評、苛責、貶低自己。
絕大多數時候,我們是自己的差評師,給了自己最嚴厲、最嚴苛的評價和要求。
這種“自我攻擊”的思維模式,一部分來自我們的整體社會文化,“謙虛使人進步”“滿招損,謙受益”的訓導,讓我們不敢去關懷自己、鼓勵自己;一部分則來自于父母,仔細想想,我們攻擊自己的模式,是不是和小時候犯了錯父母對待我們的方式如出一轍?
內心的暴力可能偶爾會“頭懸梁錐刺股”式的奮發向上,但長久來看,自我批評和自我抨擊造成了內心的恐懼和對自信的摧殘,對挑戰的逃避。

帶著覺察,善待自我,學會表達對自己的善意
第一步,覺察自己什么時候、什么樣的何情況下,會習慣性地會自我批評。是吃了一頓燒烤之后對自己說“你這樣還想減肥成功,做夢吧”,還是工作上出了岔子之后的自我批評“這么簡單都能出錯,我還是別指望有機會升職加薪了”“你就是干啥啥不行”?
第二步,問自己一個問題:我對自己的評價客觀嗎?是事實嗎?這樣問過之后,會發現,那些指責都太夸大其詞了——偶爾吃垃圾食品,不代表我平時沒有注意飲食健康,出一次小錯可能只是因為還不熟悉流程或者手頭需要處理的任務太多忙中出錯。
第三步,自我抨擊的時刻,也是對自己表達善意的機會。把自己當成自己最好的朋友,提供理解支持——好姐妹做得好你會點贊,做得不好你也會鼓勵和支持,從現在開始,也這么對待自己吧。
和內心的批評者對話,“我知道你只是想讓我變得安全,指出可以改變的方向,但是你的批評會讓我徒增痛苦?!薄拔抑濫慍粵死稱酚懈鶴鋦?,那為什么不去運動一下呢?”或者是“我能理解熬夜的難受,現在好好休息一下,下次要早點睡噢”。
共通人性:你不過是犯了一個人類都會犯的錯誤
人性是共通的,人所經受的苦難也是很多人面對過、即將要面對的。我們真的沒有自己想象中那么特別、那么獨一無二。
“為什么這樣的事會發生在我身上”不不不,你經歷的痛苦困難挫折,你的學業壓力、中年?;?、職業焦慮、創業風險,無數人也同時經歷著。
這樣的認知,一方面,讓我們不再孤獨地承受痛苦和壓力,能夠接受自己的不完美;另一方面,也讓我們不再因為自我貶低而遠離他人——“大家都會有這樣的時刻”的認知,拉近了我們和他人的距離。
每個人,也可以建立自己的“自我關懷咒語”,也就是這四句話:
我現在感覺太痛苦了。
這是每個人都會經歷的感受。
這個時候,我應該對自己好一些。
我值得獲得自己的關懷。
“自我關懷并不是你擺脫責任的借口。它是想讓你認識到——你可以通過認可自己而不是厭惡自己的方式來取得進步——特別是當你想要實現宏偉目標的時候?!弊叛芯孔暈夜鼗車目死鎪雇 つ詵蛉绱慫?。

02.情緒層面:呵護內在情緒,不逃避不麻木
無法被感受的情感,就無法被治愈。
哈佛大學心理學博士丹尼爾·格爾曼曾經提出過“情緒智力”的概念。它包括監控自己情緒的能力,以及巧妙運用這些信息來指導思維和行動的能力。
我們需要覺察自己的情緒,意識到正在發生的情緒,而不是情緒一上來就拋棄了“理智腦”,只剩下原始腦做出本能的反應。比如,有人批評你“自私”“懶”的時候,你的本能反應是什么?不外乎怒氣沖沖地反駁,“他憑什么這么說,他以為自己是誰”,為自己辯解,或者默默忍受。然而這些反應方式,掩蓋了你對自己感受和情緒的監控和覺察。這個時候可以怎么做?
“他說我太懶”——這是你能夠觀察到的事實;
“聽到這句話,我很惱火”——這是你的感受,
“生氣惱火是因為我認為他不了解我,而我希望得到別人的積極認可”——發現你內心真實的需要;
“請你不要這么評價我,每個人處理事情的方式和節奏不同”——明確表達自己的需求。
這是非暴力溝通的四個核心要素:觀察、感受、需要、請求。
個體心理學創始人阿爾弗雷德·阿德勒認為,所有的問題,都源自人際關系,情緒也不例外。
非暴力溝通,適用于與他人的溝通,也適用于合理地處理自己的情緒,和自己溝通。
非暴力溝通的第一步,就是要留意到正在發生的事情,覺察到自己的情緒,并且要能以客觀實事求是的態度去描述觀察到的事情;然后,要學會表達自己的感受,并了解是哪些需要導致了這些感受;最后,要根據這些需要提出具體、明確的請求。
焦慮、沮喪、傷心、委屈……當我們說起處理情緒的時候,通常都是這些負面情緒。它們帶來的痛苦,讓我們時常想要逃離,想要轉移注意力,有人會選擇大吃一頓,有人會選擇蒙頭大睡,有人選擇壓抑自己,表現得滿不在乎。但情緒本身沒有好壞之分,它像個孩子一樣,需要我們帶著一顆謙卑臣服的心,面對情緒,去接受它,感受它。然后,看看它帶給我們的信息是什么,我們內心的需求究竟是什么。
無法被感受的情緒,就無法被治愈,能掌控情緒,才能真正做自己、愛自己。

03.身體層面:實現與身體的鏈接,更健康更自如
身體是無時無刻不與我們在一起的物體。然而,我們什么時候最能感受到身體?
跑得喘不過氣的時候,我們感受到呼吸系統在拼命工作;生病疼痛的時候,我們感受到肌肉的酸痛、四肢的不便、腳步的沉重;感冒的時候才感覺到鼻子;久坐站起來的時候,感受到頸椎腰椎僵硬……
我們喊著“愛自己”,但實際上與身體的聯結,竟然少得可憐。
張德芬說過,“跟身體真正聯結,真正愛自己的一個方式,是在你的生活中每時每刻,都能夠去感受一下你的身體是什么樣的狀態。一個最簡單的方法,就是閉上眼睛,看你能夠發現什么。風從耳邊輕輕吹過,幾根頭發貼在脖子上有點癢癢,雙腳因為久站腳后跟有點木,手指有些涼,窗外好像有只貓在叫……
身體也知道心靈的答案。
如果你說“好”的時候,身體緊繃,你就知道,這是身體在給你的信號:這一點都不好。
如果你答應了一個仰慕者的追求,卻對肌膚接觸極度抗拒,那是身體在給出你最明確的答案
有時候,壓抑的情緒也會轉化為身體的表征——比如壓力之下的頭疼、胃疼。
身體和思維帶給我們的影響,同樣重要。不妨每天做做“身體掃描”:放松下來,最好是躺下來,讓自己的意識,像掃描儀一樣,從頭頂到腳趾頭逐步掃過,感受身體是否有些地方比較緊張,那是需要你更多關注的地方,試著積極地緩和這種緊張,可以感謝這個部位為你帶來的便利,對自己遭受的一切心懷憐憫。這也是一種很好的放松方式,做完之后會發現,整個人更加平靜、輕松,效果堪比按摩。
說到身體,不得不提運動。
運動帶來的不僅僅是健康的體魄,腦科學的實驗表明,運動甚至能改造大腦,提升心智與智商,穩定情緒,提升學習力。
1998年,神經學家彼得·埃里克森的研究團隊發現,把運動和不運動的兩組老鼠困在水池中,測試它們對逃生路線的記憶程度。對比發現,運動的老鼠每次都能更迅速地徑直找到安全地帶。解剖之后看到,運動老鼠的海馬體中,新干細胞的數量是不運動的老鼠的兩倍。
2004年,南密西西比大學的一項研究發現,患有焦慮癥的患者僅僅在兩周內進行6次20分鐘的中等強度運動后,焦慮癥狀就大為減輕。
越來越多的數據和科學實驗,都有力證明,運動真的能夠改造大腦。
這才是愛自己最簡潔有效的途徑啊。

04.活在當下,帶著對自己的善意,活出生命的意義
愛自己不是簡單地吃一頓好吃的犒勞自己,而是要求你心靈有召喚,人生有價值,內心和軀體,都有力量。
愛自己,是帶著愛意,意識到當下正在發生什么,允許生活如其所是的同時,去探究一個更好的狀態,包括心理、情緒和身體;
去探究“這種反應表明了什么,背后隱藏著我怎樣的需求”;
然后,用理解和支持的方式,承擔自己的責任,完成自己的使命。
愿我們都能活出自己的生命意義,而不必拘泥于別人眼中“應該成為的樣子”。

活出自己需要很長的路要走,生命的意義就是成為你自己。


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